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Me And U新一轮的重生就快来了 可叶子却还在悬浮着 |
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12/7/2007 归来给未兰留言，就不得不打开我以前的空间 灰尘不少 冷清依旧
看相册里的不同的脸 不自觉的又开始想起了 已经过去的这几年 时间太快 就连坐下来感慨 都显得太多无力
酸 甜 苦 …… 2004年 初到南昌 记忆中留下的就是这里的大风 还有家乡公园的沉默 同一年 风停泪干的得时候 我遇到T 欣喜间夹杂着颤颤微微的慌张 我把一切打包 碾碎一些 收藏一些 交付一些 …… 2005年 …… 2006年 …… 这之间 的种种 暂时 省略
2007年 这一年 感到很多甜
遇到WL 大一到大四三年间的空白 也许就是在准备今日的重新相遇 我从未感到如此欣喜 当我俩在高楼上同时往下望时 当你说有往下跳的念头时 我像是听到自己的声音 看着楼下来往的行人 我微笑着 也许对的人就只是在对的时间才能遇到 以后 我会更加坚信这一点 不光是爱情 我开始相信宿命
遇到WT 和WL不同 我第一次遇到她就知道 我们是呼吸同样空气的叶子 包括很多很多说不出却摸得准的感觉 一些眼神一些感叹都觉得似曾相识 她笑嘻嘻的和我说：我们一见如故 我眨眨眼说：又或者一见如初
遇到C 坠落的叶子 树边的草 我们在空气中互相微笑 互道一声 朋友你好！ 你我都要感谢大树
我的朋友不多 就那么寥寥几个 也许是我的不擅世故 也许是我的天生迟钝 使得我总是在聪明灵敏的朋友圈子外徘徊
老朋友 新朋友 我都一一悉数 每每心里独自私语 若与你们能够一生同行 也是宿命吧
07这一年 我和T还是不间断的吵闹 和往年不一样的 我们开始相信情深 而不惧怕时间距离 我想陪你走过你生命中每一个重要的时刻 第一次面试 第一份工作 第一…… 距离再远 都不是问题 我只要能紧紧抓住你的手！
07这年 我投了简历 面试 、 笔试 做了和大家一样的程序 而我却在为朋友签约高兴时默默含泪
07这年 我买了大量的考研书 早起晚归 去了别的地方住 去了别的地方自习 远离集体 独自前行 如苦行僧 慢慢求索中苦苦煎熬 间歇的低谷 也正好满足了此时在这静静倾诉的心思 结果却不得而知 还是要信妈妈的话 找到属于你的担子 努力了就行！
07这年快要结束 和很多素不相识的朋友因为同一个梦想聚在了同一个教室数月之久 那个胖嘟嘟的男孩 那个走路直挺挺的女孩 还有那个不光胡子甚至偶尔不梳头的高个子男孩 1月20日那天 时间和属于这段岁月的记忆也将噶然而止 我们又要开始从不同的起点 去继续追寻各自的梦
08延续 一切照旧！ 一切归于天意！
3/3/2007 过年归来这个大年就过去了
春晚第一次让我失望
到处都是和谐
说的 唱的 演的
都是胡锦涛书记的吐沫星子
一直打瞌睡
也算不上好公民
这个月的寒假
我睡懒觉
我不做饭
我不洗碗
我不洗衣服
我一直吃 喝 玩 乐
这我自己早已习惯
但奇怪的是
我的
年岁大五十的老妈
竟然没有骂我一句
另外一种感觉就是荒唐
我的一个小表弟
自己还是个孩子
就因为有了小小孩
结 婚 了
用他自己的话就是
还没玩够就结了
和初中同学见面
五六年之后
我们自己本身并没有变化
只是身边多了一些特定的人
因此身份 也 就多样起来
比如说爸爸
比如说未婚夫
比如说员工
比如说学生
说话的时候还是能感觉到几年前的嘻笑
偶尔看到对方作出的很细节的动作
一时间也就觉得距离并不是很远
过年归来
在家过的猪一样的生活
到此结束
同学们聚在一起查四六级分数
有人大笑
有人小忧
还有就是我啥反应也没有
还是一如既往的在六级的考试中煎熬吧
不想考
但
能不考吗？
不考还过猪一样的生活啊
如果能变成金猪也值
但能吗？
过年归来
继续努力吧
考研！！◎◎＃＃￥￥￥％％￥％￥％※…………※％
？？？？？？？？
都他奶奶的去死吧
我也老老实实的抱着我的单词本游走吧！！！
 2/27/2007 ??????我还是痛着
看见未兰再次感到爱着的疲惫
我也想流泪 但我在强忍 因为在我爱的你的 眼里 我的泪水是无理 是小心眼 是被我爸妈惯出的坏脾气 为什么 璧 我在努力变乖 你就是让我有眼泪也不要流下来吗？ 你的感情 能不能稍微的不吝啬 丹
听到了没有？ 乖 一定要乖 这样他的爱才会得到 要不然 这一点也别想 我每一次的隐忍
都深深的烙在肉长的心上 我在消耗着时间和自己的爱
为的就是得到你的爱
没事
一点点
我也要
我会好好的珍惜
乖乖的把眼泪收起
乖乖的把自己身上的刺一根根拔掉
但我感到疼 感到痛
………………
…………
…… 1/24/2007 ~~~~~~ 我写给自己看的嘛？
NO
我写给某一人看的嘛？
NO
那？？
~~~~
我的生活渐渐安静
少了几分吵闹和执拗
我的不知在何处的朋友
当你想到我的时候
我要你知道
我也在怀念你
时间长
记忆零散
我的朋友们 我想念你们了
你是否也是？
me and u
哪去了??? lost 50 yuan
11/17/2006 又是一年
又过了一年，一样的空间，一样的人物，一样的剧情。还没体会 到角色的真实，这出戏又落下了帷幕。时间总是那么迫不及待，让人抓不到一丝 痕迹。 又是一年， 我们 重复着自己的感伤， 重复着自己的喜悦。 这没有理由，也没有要求。 又是一年，我在时光的轮回中又走过了一个周期，摸摸额头，还好。没有留下清晰的刻印。心存一丝庆幸。还有时间给我慢慢接受这个机体在无形中发生的衰老。真好！ 早上，在操场上慢跑，风很大，原地站住，对着太阳，扬起嘴角， hi，大圆球，今天是我生日，你也要快乐啊！ 我会把我的快乐带给你! 我这样简单的想。 在期望和失望中辗转反侧久了，累了，渐渐发现快乐从始到终还是掌握在自己的手中。自己容易快乐，容易满足，才是治疗忧郁最根本的药方。 一年前和一年后，变化的似乎只有我的心情，对于大学的生活，对于朋友的情谊，对于璧，对于理想…… 大三了，这一年的平行移动，整个人的状态也跟着时间做着简单的直线迁徙运动。对于以后的生活虽开始偶有丝紧张和不安，但整个人还是不紧不忙的吃饭，学习，玩。关于未来的理想我不曾仔细的构想！ 我的高中和初中的朋友们，初中的同学大部分在工作中抱怨着生活的不如意，打发着令人抓狂的时间。高中的同学大多在读书，也有的开始找工作。 显然，我们都已经学会了如何不向彼此暴露自己的挫折和忧郁。也许快乐也不再乐意带给别人。 最近还好吗？ 问者带着关心和打探去询问别人的生活是否如意。 还好！一句带着敷衍的话把对方挡在一定距离之外！ 高中的在读书的朋友中，仅有几个还是QQ联系中。 要是哪一天电脑突然全都消失，我想这些朋友们也可能都会从彼此的生活中消失。 ……………………………………
我们的生活和我们的心在渐渐的远离，我的朋友! 我本无意，然而无法改变的是我们的脚步在渐渐的偏离！
………………………………………
关于理想，一年中发生似乎相当重大的偏向。从理想作一位大学老师到现在暂时没有理想。 关于理想，我渐渐觉得失去重心，是屈服于生活的不堪重负还是继续延续着几乎枯燥的学生生活？ 我没有答案，停止！不想了。让我不知道方向的事情只有任其发展。
关于璧， 这三百六十五天带给我们的是什么？ 是信任？是踏实？是深情？
我不知道你会说什么？ 而我却是 低着头数着哀伤，日夜不安， 表面上却还坚持骄傲地姿态。 于是，开始压抑着想和你在一起的念头。 开始试着将你抽离我的生活。 开始一个人吃饭，一个人出去走走。 开始一个人的快乐。一天， 两天，三天。 高兴，这样做起来原来不是很难，三天就够让我变得平静。 可以好好的收敛着坏脾气，好好的和你相处…… 其实这样，真的很好！ 早上一睁眼就看到昨夜零点璧发来的生日祝福，高兴！ 下床后，看到室友的生日礼物，夹着我们寝室四人合照的像夹，满足！ 收到Q的祝福，回复说，正在快乐中~~~~~ ~*- *~
Happying 2006-11-11 21周岁留于南昌
11/5/2006 这样的日子还会这样走下去…… 2006年10月26号最近过得很吃力，因为一直眼睁睁的看着自己懒惰却愈加麻木，逐渐为物质的生活所累而变得心智庸俗，因为深知
学业不能荒废而事实上却实实在在的浪费着时间，所以不安，所以担心生活最终会惩罚我的堕落。 我多么希望是我神经
质，是我多想了，但没有人这样告诉我，所以我在自责的路上开始晕眩……
这样的日子已经有了近两个月了，自开学来就没有找到充实的感觉，即使有也只是一个瞬间，一个连我自己都会忽略
的时间长度。无精打采后就是无止尽的自责，考了两次还没及格的英语六级，已经不是简单的考试，上升到阴影都不夸
张，所以不学习英语我就觉得心里很空当，但早已变成不得不做的任务，但每天要背着阴影，强迫自己学啊学，但实际
做不到自己的要求，所以一直没有真正的高兴。
很多时候我都想把自己松弛的神经紧绷起来，
我在对谁寄予希望呢？
不是我自己，
这是最大的错误！
我知道！
我知道很多，知道这样松散下去，好朋友们都会看扁我，那个时候不止是我自己。
但光是知道又能怎样呢？
这样的日子到底还要多久才能完？
2006年11月5号
今天的阳光真好。
还要记得说一声：
那样的日子已经过去，
进了十一月份我的心情一瞬间变得稳实 ，不安与自责也不知不觉间溜走。
很高兴看见自己傻乎乎的笑，尽管脸上有两小团肥肥的肉。
要学习了，开始渐渐………………
你 看那阳光，感到温暖了吗？
 感慨差别 今天和一个女孩聊了好久，谈她三星期前交的一个可爱的男朋友，言语中强调他是个简单可爱的孩子，表情上洋溢着简单但很幸福的笑
容，因为自己很在乎所以会满分的投入，会念着他，粘着他，不在乎什么矜持，她淡淡地说想爱的时候就好好的爱，等到不想粘也不想爱的时
候就不去找他，等到只有一个人热情时也是将要感情崩溃的时候了。
也没怎么想过什么以后，等爱没得时候就挥挥手告别，继续走自己的路。她微笑着说。
我想她并不是在游戏爱情，投入的很真挚，幸福的也很真实，和我的沉重相比，不同的就是她简单的心态，单纯的日子。
而不像我总是因不可预见的未来而担忧，又无力改变而自寻苦恼，她简单的心态说不定哪天就在不知不觉时找到自己托付一生的人，这样也很好。
还是简单点好，这样也不会总想太多无形的东西让自己受累。
感觉轻松 感觉很好……
9/19/2006 不属于 看来我不属于这里的世界
很少来
也不想把心交到这里
最近还是很悠悠的生活
没怎么学习
费了很大的力气
挣了一点小钱
认识了一个附近学校的小朋友
突然发现自己的年龄已经大出一个代沟
眼神却还是一样的简单
和他还是吵吵的交流
肩上有学习
很少和过去的同学哟联系
暂时搁置记忆
身上的肉肉悄悄的来
出了新的游泳圈
昨天学了网球
练了很久的引球动作
左手做抓球状做
右手握着拍子向后成弧状挥出
左手执意的像是抓住快要丢失的
结果却是永远在过程中……
一切在发生中
又在变相的结束中……
 7/6/2006 回家 又是一次回家时，这样的日子已经有过三次，也就带走了我的两年的时间，以前每次特别想重温家人的疼爱时，总觉得自己的形神因千里路而分离在两端，心从未离开过原点的位置，而我的眼泪却是在这个地方滴落，在某些不经意的时候它就拼命的撕扯着我的感觉，很疼。也许因为第一次离开家，也许是因为，因为那里那时还有我想念的人，在这里，得不到无私，无偿的爱，代之是我必须一个人面对着所有，就会特别想回到家，坐在家人的中间，想象自己被爱包围的样子，更或者说是躲在他们的怀抱里再不来承受这一切的一切！
而现在的我，却改变了想法…………家变成是不能常呆的地方，而是累时停歇的地方！
好像好早就有人说过这类似的话，我到现在才用自己的感受真正理解！
谁知道毕业那年还会不会觉得学校才真正是暂留之地，我又将会去哪个暂时留恋的地方呢？
 7/4/2006 梦？？？ 梦是离奇的！ 我经常游走在梦境和现实中！ 有时当我在现实的呼吸中感觉疲惫时， 就会有事没事的想象我的梦中的人，梦中的朋友和陌生人！ 感觉我的世界有点分崩离析！ 我就在这种缝隙里笑着面对所有  7/3/2006 战争之王——无厘头的感受 战争开头的说话显得生硬的很 一个人提着黑色皮包，背对镜头，场景硝烟滚滚，然后主人公转身说全世界每十儿个人有一把手枪问题是我们如何让其余的十一个人也武装起来。 镜头紧接着是以一个子弹的角度向前延伸，从最初的制造到运输，买卖，然后从枪膛里看到枪战的场面，最后这个子弹进入了一个拥有着一张稚嫩的脸的儿童的脑门里，红色的血有着红色的思考。 值得思考的镜头：冷战结束后，一派大炮整装待发，但却实际上没有开炮的机会，男主人公坐在倒掉的列宁雕像上用计算器核算着什么东西！是他这次军火交易挣的钱吧！导演的意图何在呢？ 画外音是什么音乐？很熟悉的一段！ 军火交易有法可依吗？剧中的主角是犯法的就是打着合法的幌子挣钱。若是不合法的，那影片的影响岂不是有负面的？ 麦子说这是很好的娱乐大片。这一点从繁复的军火交易中的得到的吗？是喜欢的军火交易的内容就可以称得上很有价值的影片？ 那一句台词：我现在是最好的或者的死亡军火商。 我们是空中的炸弹，使交易中的子弹。 飞机降落时眼看着就要压到一个婴儿，还好车轮就在此时停下。 一架四十吨的飞机在非洲饥民中就像一个大虫子被一群蚂蚁分尸一样，用筷镜头表现在顷刻之间化为泡影。 有几分恐惧，面对饥饿难耐的人，机器也能激起他们的欲望！ 难道这就是那个警察说的报应吗？ 他落在一个极其落后的黑人的居住地，吸粘有火药的海洛因，据说那些孩子吸了之后会做任何事，接着就是他在一群孩子中间跌打滚爬，迷迷糊糊的和有可能带有爱滋病毒的妓女做爱,梦中一个断臂的儿童问他，先生我的手还可以长好吗？显示出他现在的落魄状。 连儿童都以为战争是他挑起的。那时她的眼神带着巨大的恐惧。 接着就是最爱的人---妻子的排斥和责备。 而他一生的信仰， 用他自己的话来评价他所做的事是：卖给别人力量以保护他们自己。 他的价值不在于挣很多钱而是做某件事很擅长以及带来的满足。 因为爱，而改行做正当的生意，唯一的感受就是正当生意的钱特别难赚。 “ 一个四月大的胎儿可以看到尾骨就是进化的证明也许这就是我不能停止的原因。你可以和很多敌人战斗而存活下来，但当你和自己战斗时你就会输。”她自言自语。 （ 在看了一个妇女和一个小孩活生生被打死后，）当他的弟弟向组织者最后一次的交易带来的生命的丢失，但他的心连心的哥去恶无力改变，在他眼里更重要的是这次钱递到手，具体的含义我还没理解清楚，还有男主角的一句话：永远不要拿起武器变成你的生意伙伴一样的人。（也就是屠杀生命的人）？ 然后语言上不能阻止尤里继续，只能打上自己的性命为尤里减少一点罪孽，结果弟弟死了，交易因为炸掉一般的军火而减少了一半的收入。画面就在尤里的弟弟到死那一瞬间的时候变成黑白色调的，？？？？ 然后那个警察以为终于可以将尤里关进监狱里一辈子的时候，就有人将他保释，他也接着做他自己拿手的行当，这里就反映了一个严重的社会问题，世界五大常任理事才是世界上最大的军火商。 片尾，开场的同一个场景，仍然是硝烟滚滚，只是男主角的话又多了让人思考的地方。 谁会继承地球？军火商！因为其他人都在忙于相互残杀。生存的秘诀在于永远不要加入战争，尤其是自己不要参与战争。最后以拉镜头结束，满地的子弹……这就是战争之王！ 确实，那个警察说得对，有力的生活是相当于进了地狱，虽然他的肉体还在人间生存， 尤里失去了所有的亲人！包括他自己！
6/28/2006 致橡树
致橡树 我如果爱你——/绝不学攀援的凌霄花，/借你的高枝炫耀自己； 瑜伽，今天你做了吗？ 看着同班同学练上近乎四个月的瑜伽，腰身在衣服里骄傲的扭动，于是就啥也不想的跑进了她的“训练营”，和她一起把自己的身体扭曲成个肉团，（当然这个只是指的是我自己），记得第一天的那一个小时里，我的脑袋瓜就像从水里捞出来一样，汗水一砣一砣的滴下来，但是心里却很是开心，一边想着我的油水像这些汗水一样从我身上跑掉，一边就偷偷的笑，玩得好的同学二话不说，劈头盖脸的骂我神经肯定是出了错，不问她们骂我什么，先神秘的闭上我得小眼，接着继续笑……
不过让我想哭的是，这才几天，从脚趾头到头发梢都有种酸痛的感觉，有点夸张哈，不过真的是四肢乏力啊！尤其是我的肩胛骨酸得厉害，说到这突然想起那些天生较弱的南方小女生们的肩胛骨都被人称为“美丽的蝴蝶结”，看看我的即使可以勉强称其为蝴蝶也是背严严实实包裹着的肉蝴蝶！
唏唏，这疼痛，难道是我的肉蝴蝶在往外伸脖子？
赫赫，姑且就认为这样好了，反正乐子是自己找的。
到现在坚持了六天了，做了五次，
煎熬期能挺过去，就没什么我坚持不了的了…………
不知不觉中，已经不再对着镜子，苦恼自己微弱的毅力；也不再对需要长时间坚持的事望而生畏，不是扬言自己的毅力是多么厉害，但我可以无所顾忌的大声告诉自己：
我是在不断的实践着我的座右铭：
Actions speak louder than Words!
我的朋友们，今天你做了属于自己的瑜伽了吗？
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